Вы давно ссорились со своим партнером? А бывает, что ваша ссора начинается с крохотного недоразумения, а в ее разгаре нарастает, как стремительная снежная лавина? Стоит ли это вашего настроения и испытания отношений? Наверное, нет. Но как научиться правильно общаться в паре? Об азах этой непростой науки рассказывает практикующий психолог Елена Убийвовк. Психологиня из Решетиловки работает в городе и за его пределами, в том числе и онлайн за рубежом, профессиональное образование получила в Полтавском национальном педагогическом университете имени В.Г.Короленко в 2008 году и с тех пор постоянно совершенствует знания благодаря разного рода курсам, практической деятельности и специальной литературе. Далее на poltavchanka.info.
Что портит нашу коммуникацию?
Прежде всего психолог Елена Убийвовк советует разобраться с понятием «общение». Это – коммуникация, то есть взаимодействие людей, вызывающее у них определенные эмоции. И вот именно из-за эмоций и возникает вопрос: «Как же взаимодействовать, чтобы ощущения были максимально приятными у всех участников процесса?». Это и есть то, что мы называем «правильно» и к чему стремимся в общении.
Чтобы выяснить, как сделать общение теплым и комфортным, стоит знать, что именно делает его неприятным. Это, например, обиды и разочарования. Обиды возникают (во-первых и проще всего) во время скандалов – когда в процессе эмоционального возбуждения бывает сказано многовато, да и вообще не то, что хотелось бы… Почему же это происходит? Дело в том, что когда человек очень уставший, он не в силах держать фокус внимания на нескольких объектах. Потому во время ссор невольно выплескивается вся боль и нагрузка на человека, что рядом. Поэтому сразу первое правило: вовремя отдыхайте, при необходимости просите о помощи и принимайте ее.
Еще одна причина конфликтов и потока наболевших слов – это когда человек долго не хочет обращать внимание на то, что его не устраивает. Ведь таким образом старается не портить вечер или настроение, или боится сказать другому о собственных ощущениях. Это похоже на сжатие пальцами пружины. И рано или поздно сил не хватит ее так держать дальше. Пружина выскочит и будет совершенно неконтролируемой. Поэтому следующий совет общения – договориться. В частности, о том, что вы всегда сможете обсуждать моменты, которые вас не устраивают. При этом сразу нужно прояснить, что это будет делаться не ради того, чтобы воспитывать или покорить себе партнера, а потому, что вы люди, владеющие языком для того, чтобы договариваться, чтобы вам было комфортно вместе.
Эгоизм и компенсация – это лишнее
Разочарование в отношениях наступает, когда в них есть компенсация и эгоизм. Что подразумевается под компенсацией? Это если человек пытается заменить какие-то собственные потребности отношениями, или изменениями в другом человеке (вместо того, чтобы обратить внимание на себя и свои проблемы). И, конечно, в результате — бесполезные ожидания, а дальше — разочарование. Это плохо тем, что претензии к партнеру станут постоянными. И это будет очень портить ваши отношения.
А вот эгоизм – это о том, что взрослый человек ведет себя как ребенок. То есть, не хочет нести ответственность за свои поступки. А еще когда считает, что все лучшее — только для него. Здесь два варианта. Если вы подозреваете, что это о вас, то попытайтесь понемногу занимать взрослую позицию: если что-то происходит не так, как хочется, или другой человек не желает выполнять ваши просьбы, то следует проанализировать, почему на самом деле так происходит, не впадая в обиды. Время от времени старайтесь становиться на место другого человека, чтобы попытаться прожить и его чувства. Если же рядом с эгоистом живете вы, то возникает глубокий вопрос: «Почему вы позволяете собой управлять?» и обычно здесь требуется длительная работа с психологом.
Уместное правило общения в этом контексте – интересуйтесь собой. Исследуйте себя. Попытайтесь подойти к себе безоценочно, без критики, а с детским любопытством. Задавайте себе кучу вопросов от «Что я хочу есть?» до «Кем и когда хочу стать, когда вырасту?» и безразлично, какой год рождения указан в вашем паспорте. Начав понимать себя, занимайтесь партнером: без критики, а с открытой душой изучайте его как интересную книгу.
Ссоры — лишние «волны» в вашем «море» жизни
Ссоры похожи на волны – набирает силу, выходит в пик и постепенно спадает. Елена предлагает рассмотреть определенный пример, потому что так всегда понятнее. К примеру, вот такая семейная ссора. Начало: она делает замечание ему, что не поставил чашку в мойку; он объясняет, что света и воды не будет еще четыре часа, потому какая разница. Пик: когда эмоции одерживают верх над разумом, каждый видит себя обиженным беспричинно, потому что считает, что он ни в чем не виноват. На этом этапе происходит защита и нападение. Оружием становятся слова. И чтобы они звучали более убедительно, усиливается голос, прибавляется использование обидных слов и
«подключение» прошлых историй, где партнер (например) уже признал свою неправоту. Оба чувствуют боль, отчаяние и несостоятельность – здесь очень хочется убежать. А потом спад конфликта – слезы или разбежались по углам. И понемногу разум одолевает эмоции. Оказывается, что причина не стоила последствий. Но так сложно взглянуть друг на друга и откровенно поговорить! Потому что эмоциональные волны это не морские, эмоциональные — оставляют раны на душе…
Поэтому следует помнить, что когда человек научился самосознанию (распознавание своих чувств на начальном этапе), все будет под контролем мозга и все можно решить спокойными разговорами. Так, она, например, раньше времени чувствует, что ее очень сильно раздражают отключение света, связанные с нынешней непростой жизнью. Она не может абсолютно ничего сделать, чтобы изменить ситуацию в целом. Но ведь можно поделиться переживаниями с партнером. Можно вместе придумать, чего бы им хотелось, чтобы снять это напряжение, как они могут проводить это время, чтобы изменить оттенок настроения с катастрофического на приятное. Совместное решение дает отличный результат.
Для тех, кто хочет глубже разобраться в теме
Конечно, это достаточно краткая информация по данной теме и единичные примеры отношений и решений ради гармоничного общения. Но не зря об этом написаны кипы полезных книг. Для тех, кто хочет разобраться в теме человеческих отношений, Елена Убийвовк советует несколько хороших изданий.
К примеру, автора Гэри Чепмена «5 языков любви» – это о том, что каждый по-своему понимает ценность лучших для него подарков, так кому-то ценнее всего — тихие и теплые объятия. Ведь мы все разные и проявления любви воспринимаем по-разному. Или Томас Эриксон «В окружении идиотов» – о четырех типах личностей: как и чем они отличаются, чего ожидать от каждого типа. Это как бы «инструкция» к человеку, конечно, нечеткая, но уже будете иметь представление, как лучше общаться. А еще Эрик Берн «Игры, в которые играют люди» – “сценарий” разыгрывают не только в театре или кино, мы все живем по определенным “сценариям”. В этой книге рассмотрены самые популярные «сценарии общения из-за кулис». И вы сможете почти сразу понять скрытые намерения человека. А также Джон Готтон «8 важных свиданий» о том, что важно спросить, заметить во время свиданий, чтобы не потратить годы на отношения и в конце концов разочароваться.
Психологиня отмечает, что уже с сегодняшнего дня вы можете внести немалый вклад в налаживание качественного общения в вашей паре. Смотрите вместе романтические фильмы, но при условии, что вы будете их обсуждать, делиться впечатлениями, предполагая, как бы вы поступили в подобной ситуации, какие ценности в киношных отношениях вы бы хотели перенести в собственную жизнь и настолько это соответствует реальности. Готовьте вместе: здесь вы можете наблюдать как вы совместно действуете, здесь могут возникать мелкие недоразумения, которые вы без избыточной эмоциональности можете обсуждать и понести эти выводы в более сложные будущие ситуации. Найдите общее хобби, которое предоставит вам темы для разговоров и общих интересов. И помните, что удачные отношения – это не подарок Вселенной, здесь необходимо прилагать усилия, строить и лелеять их.