Брак – один из важнейших этапов жизни человека. С рождением новой семьи люди, до этого чьи-то дочери и сыновья, находят еще одно «место под солнцем» — мужа или жену. И, конечно, никто не думает в это время о разводе. Чаще наоборот – мечтает о счастливом будущем новой семьи. Но иногда случается, что пара, не успев отпраздновать «бумажную свадьбу», нацелена разойтись. Одно дело, когда влюбленные, манипулируя друг другом, могут сгоряча сказать «все – расстаемся», чтобы добавить страсти при примирении. Но совсем другое, когда люди осознают, что развод — единственный выход из ситуации. Психоаналитик Виктория Кузьменко поможет понять, что такое развод и что может к нему привести. Далее на poltavchanka.
“Развод – это совместное решение партнеров об официальном расторжении брака. Оно может проходить в добровольном или судебном порядке. Если речь идет о суде, тогда нужна помощь юристов. Мы же поговорим о мирном расторжении брака, когда люди нацелены договариваться, — говорит Виктория. — Прежде всего, нужно понять, что развод однозначно является болезненным процессом. Пройдете ли вы этот период с лучшим психологом или без него – все равно будет больно. Ведь данный процесс нуждается в «проживании». А если пара имеет детей, то будет еще сложнее.
Развод пары без детей
В этом случае специалист предлагает проанализировать как будет проживать потерю каждый партнер. Именно потерю. Потому что, по ее мнению, такая форма отношений как «брак», даже если он уже на этапе, когда не кажется человеку настолько прекрасным как раньше, это все равно – «история» о нем в прошлом (каким человек был в этих отношениях, о чем мечтал, надеялся). Поэтому речь пойдет именно о потере этой части себя, своей жизни, надежд, ожиданий, уже неосуществимых мечтаний. То есть человек при разводе столкнется с «гибелью» своих иллюзий, фантазий, будущего, которое планировал и в которое инвестировал свою энергию.
Проживание данной утраты зависит от сценариев психики, которые каждый из партнеров имеет сейчас. Каждый, кто расстается, как художник, в распоряжении которого есть определенные цвета красок. И, в этой связи, он будет писать картину теми цветами, которыми владеет. Об этом легко и интересно пишет французская психоаналитик Джойс МакДугал в работе «Театр души». А еще проживание потери зависит от количества и качества «ресурса психики». Это сравнимо с наличием горючего в автомобиле. Если у тебя его достаточно, ты доедешь до места назначения. В противном случае тебе нужно знать, где есть горючее или где есть те, кто его имеет и предоставит. То есть речь о наличии собственного психологического ресурса для «проживания» развода или о психологе, который может помочь.
Пани Виктория отмечает, что развод касается не обязательно официальных отношений. Эмоции, чувства, совместная жизнь и их утрата болезненно проходят и для тех, кто имеет так называемый «гражданский брак». Но перед тем, как посоветовать как пережить развод, стоит знать, почему он может произойти.
Фото: Психоаналитик Виктория Кузьменко родилась в г. Решетиловка на Полтавщине. Виктория — специалист практикующий психоанализ, является автором ряда проектов в сфере психологии. Сейчас специалист работает в столице
Психоаналитическая проблема
И здесь наша собеседница не может не вспомнить дядюшку Фрейда, основателя психоанализа. Он говорил, что «проблемы с психикой есть у того, кто имеет маму». Шутя так, З.Фрейд имел в виду, что каждый из нас имеет внутренние конфликты по отношению к своей матери, родителям. И именно эти конфликты, по мнению психоаналитикини, лежат в основе развода, который может так или иначе «расшевелить» травмы детства, которые когда-то не были пережиты. И тогда происходят разводы, потому что каждый участник пары хочет наконец-то выйти из возникшего конфликта.
Специалист советует следующее решение, если при разводе человек бессознательно сталкивается с травмой с детства. Например, он маленьким переживал потерю (разлуку с матерью). Если это был удачный опыт (адаптивный), процесс развода имеет шансы пройти легче. А если он был тяжелым, травматичным, тогда к сегодняшнему стрессу прибавляется пласт переживаний, которые не были пережиты в детстве. Эти переживания вроде бы «спали», а сейчас «проснулись» под действием активных эмоций. Если человек не будет сам себе помогать, тогда психике будет помогать его тело, оно возьмет на себя часть нагрузки и начнет болеть. Это психосоматика. Поэтому не стоит недооценивать и накапливать в себе, казалось бы, просто плохое настроение. Если у человека тревожность, плохой аппетит, нарушение сна, раздражительность, чрезмерная плаксивость и все это прогрессирует — стоит обратиться к специалисту.
Сказались незрелые отношения…
Нас никто в школе не учил, как строить хорошую семью. В СССР вообще «не было секса». Поэтому неудивительно, что следующей распространенной причиной разводов является банальное «неумение», а иногда и «нежелание» решать проблемы. Это так называемые незрелые отношения, когда каждый ожидает, что проблему решит другой. Формируется определенное поверхностное проживание брака в течение «букетно-конфетного» периода. И когда он проходит и нужно что-то делать, чтобы отношения продолжались, люди расходятся, потому что просто не имеют опыта договариваться или даже желания это делать. Так, переходя от одного партнера к другому, и функционируют некоторые люди, ищущие идеал, которого на самом деле не существует. Ведь его нужно создавать самому. Специалист советует парам с такой проблемой вместе сходить к психологу. Иногда паре нужен «судья со стороны», «независимый эксперт», чтобы понять, что двое просто не слышат друг друга. И тогда, когда психолог помогает наладить коммуникацию, пара переходит на новый уровень отношений, потому что они стали глубже благодаря пережитой вместе травме.
Проблема “языка” любви
Еще одной распространенной причиной разводов является домашнее насилие, абюз, буллинг (физическое и моральное унижение одного из партнеров другим). Здесь тоже все непросто. Есть случаи, когда люди разводятся и потом снова сходятся или находят такого же тирана. Ибо насилие становится для них «языком любви», «языком отношений». Потому что у такой женщины или мужчины родители, например, имели опыт отношений с насилием. И для ребенка это тогда (неосознанно) означало: «любить — это так, через насилие». И когда после развода женщина или мужчина находит другого не обижающего партнера, который наоборот уважает, беспокоится, он или она не воспринимает эти отношения как нормальные, потому что партнер раздражает своей… заботливостью. Об этом пишет современный психоаналитик Отто Кернберг в книге «Отношения любви норма и патология», где можно узнать о разных сценариях отношений в паре.
Когда отношения разрушают измена или война
К сожалению, по словам Виктории Кузьменко, измена — тоже распространенная причина разводов. Кризис возникает потому, что люди не общаются, не озвучивают проблемы сразу. Умалчивают, терпят то, о чем их не учили говорить и т.д. То есть пара живет по шаблонам и ничего не делает для вхождения «нового» в их жизнь. Совет для них – поход к психологу.
А вот влияние войны на жизнь украинцев показало нам не только то, какой мы выносливый народ, но и то, что она способна разрушать семьи. В основном, отношения, которые были на грани. Для таких война становится «последней каплей». В данном случае у человека может исчезнуть смысл жизни, который был очень долгое время, может появиться депрессия. Но в таком случае женщине или мужчине нужно учиться жить для себя. Не для партнера или детей, если они есть, как было раньше, а для себя. Это может быть хорошая возможность знакомства с самим собой: найти вдохновление, узнать свою уникальность, начать жизнь сначала. Если будет сложно – тоже обратитесь к психологу.
Бывают и «зрелые» решения
Конечно, кроме упомянутых, может быть и простая причина развода — отношения себя исчерпали. Когда люди понимают, что их ничего не связывает и давно каждый живет своей жизнью. Пожалуй, это самый простой вариант развития событий, когда люди могут спокойно сесть, поговорить, принять решение о разводе и остаться после этого если не лучшими друзьями, то хорошими товарищами. Люди, которые смогли по-зрелому прожить развод, обязательно и без подсказок психолога найдут причины, за что можно быть благодарным друг другу: за общих детей, за счастливые моменты, воспоминания. Такие пары достойны уважения!
Когда разводятся мама и папа…
Развод пары, у которой есть дети, — процесс более сложный. Каждый партнер будет проживать потерю и свою родительскую ответственность перед ребёнком одновременно. То есть, взрослые часть своей психической энергии («топлива для автомобиля») должны уделить на объяснение детям: почему мама и папа разводятся, почему существуют разводы и что это, почему мама уже не любит папу (или наоборот) и не значит ли это, что и меня (ребенка) теперь не будут любить?
Но вместо этого, к сожалению, взрослые «вовлекают» в процесс развода детей по-другому, чем это должно быть, манипулируют ими, угрожают друг другу. Это происходит от колоссальной нагрузки на психику, стресса (недостаток «топлива») от потери. И тогда может возникать желание отомстить. Родители могут забыть, что они «папа и мама». Ибо становятся увлеченными утраченными иллюзиями, фантазиями, о которых говорилось в начале статьи. Такие родители будут пытаться продолжать бороться за то, что уже «умерло», за еще неосознанную потерю. Почему? Ибо не хватает ресурса психики («топлива для автомобиля») ни для себя, ни для детей. А они всегда страдают больше всего, потому что чувствуют себя брошенными, нелюбимыми, недостойными… Так формируются травмы на всю жизнь.
Решением в данной ситуации, по мнению пани Виктории, должен стать разговор. Потому что всегда и обо всем можно говорить: о боли, усталости, проблемах, невозможности. Все, что кажется сверхсложным, можно поместить в измерение языка и выразить. А если это тяжело, всегда есть те, к кому можно обратиться за помощью.
Зачем анализировать причины?
Ибо после развода человек будет хотеть иметь «психологическую почву», на которую будет стремиться опереться, чтобы понять, осознать, что с ним произошло, что не так и как научиться снова доверять. Понимая хоть приблизительную причину развода, человеку будет ясно, что именно болит, от чего себя следует беречь, что нужно, чтобы ему стало лучше. Поэтому осознание причины развода обеспечит «психологическую почву» для понимания себя и своей жизни в этом мире.
“Находящиеся в процессе развода должны помнить: как бы сейчас ни было тяжело, жизнь после развода точно есть. И за периодом потерь и депрессии обязательно наступает период принятия и новых надежд. И это, пожалуй, самое главное, — заключает Виктория Кузьменко. — Какова будет новая жизнь? Этого никто вам сказать не сможет. Ибо это никому неизвестно. Если бы было наоборот, вряд ли бы люди женились, создавали пары, начинали отношения, чтобы потом разводиться. Главное – берегите себя и человека в себе!”.
